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微博上收到這樣一條私信，“我長得不漂亮，工作能力一般，每天在單位就像顆螺絲釘一樣沒人關(guān)注。領(lǐng)導(dǎo)不重視，男朋友也不是很喜歡我，我很自卑，該怎么辦？”
隔著屏幕，我能感覺到電腦那端可能正坐著一個不怎么苗條、戴著框架眼鏡、眼神怯懦，正急火火地等我支招的小姑娘。
我不禁想，這么年輕，二十出頭的年紀就自卑，奇怪嗎？
不僅不奇怪，簡直太正常了。
我最自卑的時候，是剛從國外回來那一年。我揣著自以為閃閃發(fā)光的履歷回國求職，本想著很快就能遇到心儀的單位，卻沒想到，跟我預(yù)期的差了十萬八千里。我屢屢碰壁，快半年都沒遇到自己向往的公司。
也是在那一年，我在這個城市像隱形了一樣，拒絕了所有社交，每天窩在出租屋里，一邊刷著招聘信息，一邊抑制著自己心中不斷上浮的自卑感。
那時候我才知道，自卑不僅僅會因為家境、經(jīng)濟等條件懸殊而產(chǎn)生，也可能因為在某個階段，你落后同齡人不止一個節(jié)奏，看著別人都向前方拼命奔跑，只有你還留在原地，心中也會涌起這種自卑感。
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面對巨大的落差感，人很難能做到鎮(zhèn)定自若。我一邊掙扎著給自己鼓勁，一邊拿出這些年都沒有過的拼命，開始寫文章、聽課程，不為別的，只是不想落后。
因為太明白跟不上節(jié)奏帶來的自我懷疑和自我否定，所以硬是憋著一口氣把自己每天的時間安排得滿滿當當。即使后來上班了，也依舊和待業(yè)時候一樣，每晚都會堅持學(xué)習(xí)一會兒、寫寫東西。
再后來，我出了書。慢慢地，越來越多的讀者開始留言給我，向我訴說他們的經(jīng)歷。那些時刻，我竟有些熱淚盈眶。
我相信，人最難的其實不是妥協(xié)，而是在逆境中的不妥協(xié)。你看不到前路究竟如何走向，卻還要憑著一股子韌勁逼著自己堅持下去，哪怕希望微渺，也值得全力以赴。
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我這幾年沒有走上父母期望的那條路，不能朝九晚五、輕松悠閑，經(jīng)常忙起來下班到家都深夜十一二點了。也辛苦，累的時候辭職的想法一天出現(xiàn)無數(shù)次；也疲憊，經(jīng)常對著電腦想，如果現(xiàn)在放棄一切，是不是能活得更好一點。
但我自知，人在這世上，你想得到什么，就必須先付出什么。
后來日子順了，我有很多次機會開始新的選擇。比如，選擇一份輕松的工作，降低寫作的頻率，不把自己安排得太滿，多留點休閑時間，等等。
但事實上，我并沒有。我絲毫不敢松懈，大概是有太多理想的模樣擺在前方，把時間倒退后，我發(fā)現(xiàn)當下的自己做得遠遠不夠。
正如寫作認識的一個朋友，大家只看到她粉絲幾十萬，從默默無聞到現(xiàn)在有許多喜愛她文字的讀者。但我看到的是她常常很晚才睡覺，是即便陪父母國外度假也要算好時差不耽誤國內(nèi)更文時間，是隨時隨地路邊商場拿出電腦就能進入工作狀態(tài)。
知道她這種工作強度后，我再不敢說自己工作辛苦。你認為自己已經(jīng)很努力的時候，別人的拼命程度可能你想都不敢想。
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很多讀者留言問我，該拿什么去過自己想要的生活？
我不了解別人的生活，但我很清楚，每個人想走上自己希冀的那條路，都要為之付出不可想象的努力。
無論生活給了你多少難題，只要你有方向，就有希望；有希望，就有努力改變的空間。你未來要過什么樣的日子，取決于當下的你究竟如何去做。
如今，我已經(jīng)很少去煩擾過去種種，因為見的多了，就發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)糾結(jié)的人、事物有多么渺小。我們所有人，終其一生都在不斷為理想、生活、感情奔波，每個人都不容易。
而在這個世界上，很多時候你看到的付出只是冰山一角。那些最終能過上自己想要生活的人，無一不是拼命努力向上生長，不斷擴大生命的半徑。
當我想明白了這些，我便不再抱著惡狠狠的心態(tài)去對抗生活，而是打心底里要求自己變得更好。
迷茫的時候看看當下，挫敗的時候想想遠方。
正如有位讀者給我寫的一句留言：我不再頻繁去腦海里描繪未來美好的藍圖，不再給自己多宏大美好的想象空間，而是腳踏實地把每一天都榨得干干凈凈，每天晚上都能問心無愧地踏實睡去，就是當下我該過的最好的生活了。
與你共勉。
